だけど昇華してた

るみさんの告白を読んで
私が29歳の年に体験した内容に酷似していた。
そして、羨ましいとも思った。
私には、信じられる人が1人も居なかった。
母親には『オマエごとき、当然の結果』と嘲笑われた。

彼氏の裏切り
親友の心無い行動
自分自身への失望
結婚という言葉に縛られて
いいように遊ばれ、捨てられた。
なのに、別れを絶対に告げず
こちらから言わせるように仕向ける
非道な言葉と態度

今は、昇華したけど
摂食障害風
鬱風
PTSD風
対人恐怖症
色々あった。

なぜ「風」が付くかと言うと
私には心配して病院に促してくれる人物が居ないから
自分では、落ち込んでるだけだと思っているから。
そのうち…怨みに変わった。
怨みという力を使って生き延びて来た。
その期間15年

『いつまで、引きずってるの？いい加減やめたら？？』
『もう、忘れなよ。』
めちゃくちゃ言われた。
けど、やめ方が解らないし
今思えば、生きる原動力になっていたから
やめたらどう生きれば良いか解らなくなって
廃人になっていた可能性も大いにある。

自分的には立ち直ってるつもりだった。
ピンクリボン軍にハマって
借金してまで関東一円のライブに行きまくり
解散の発表を聞いて眠れない事からの飲酒
ギリギリに起きて飲み残しの酒を煽って会社に出勤

仕事をしてれば、余計な事を考えなくて済む
人間は裏切るけど、仕事は私を裏切らない。
仕事が私の拠り所だった。

私が変わり始めたキッカケは
私を弄び、本命探しに奮闘して
別れと同時に結婚。

私が欲しかったモノを全部持って行かれたと思っていた。
そんな相手への怨みで生き抜いて来たら
相手が糖尿病になったと聞いた事。

「ザマァみろっ！！天罰がくだったんだ！！」
心の底から湧き上がったのは歓喜だった。
このまま、最上級に苦しんで死んで欲しい。
そこまで思った。

以前は、今、まさに起きてるかのような感情に
即入れてた。

今は、怨みが成就した。
そんな感覚になったことで次のステップに進めた。

そして、HAPPY理論のおかげで昇華したっぽくて
『あぁ…そんな事もあったねぇ…』って感じ。

でね、私は負の感情と言うのはスグ出せる。
でも、喜びは？？
強い感情にかき消される程度のモノしかないから
覚えていない。
だから、その感覚になるのが非常に難しい。

でも、るみさんは自分見て、信じて、愛した。
本当に凄いなぁと思った。

仲間が居るって、こんなに早く戻って来れるんだ。
羨ましいと思ったけど

それは、今までの
るみさんの在り方が影響してると感じる。

自分自身の在り方
今まで考えて来ただろうか？！
ただ、なんとなく寿命が来るのを待ってる感じだった。
10歳で失望し、死ぬ勇気もない自分にも失望して
ただ、諦めの中で生きて来た私は
在り方なんて考えてこなかった。

自分の在り方
1度、真剣に考えてみるのも良いと思った。