社会不適合者ですがそんな私が好きだったりします

ストーリーズに以下みたいな内容が流れてきた

・努力出来ない
・時間にルーズ
・お金の管理が下手
・朝起きれない
・瞬間湯沸かし器
・人の話が聞けない
・大事なことをすぐ忘れる
・覚えるの苦手
・飽き性
・継続力がない
・気分屋
・自己中心的
・ケチ
・根に持つ
・余計な事は覚えてる
・面倒臭がり
・わがまま
・メンヘラ
・依存タイプ

本当クソみたいな奴

？？私の事ですか？？
って思ってしまった（笑）

ご自身の事を言ってるようなのですが
「本当クソみたいな奴」

私はココに引っかかった。

許容力が小さい。
自分を愛するというのは、これを許容する事。

善悪ではなく
正誤ではなく
受け入れるって事。

私は、母が嫌い過ぎて
自分のDNAが嫌いだった。
自分の血を総取替えしたかった。
自分が生きてる事が許せなかった。
自死出来ない自分がみっともないと思ってた。

生きる価値なし
いつまで皆さまの
お目汚しをしなければならないのだろうか？

消えたい。

2016〜2017の私の感情です。
精神科に連れて行った方が良さそうでしょ？！（笑）
自分が病んでるとも思ってないし
母親は、無関心なので。

だから、私は精神病歴が無い。

ここからどうやって脱したかと言うと…
私は精神が病んでるとは思わず
私は精神力が虚弱だと思った。

だから、コーチングに入ったワケです。
そこで、ひたすら『違うっ！考えろっ！』
と言われ続けた。
『解らないは禁止』
『思考を止めたら進歩はない』
『考えろっ！考えろっ！！考えろっ！！！』
考えた答えは全て『違う』で片付けられた。
たぶん、それだけだったら
ドン底を更に掘り進めた自信がある。

同じクラスの人が
『つなこさんはどー思ったの？』
『それは、どうして繋がるの？』
賽の河原の地蔵菩薩かと思うほど
そのやりとりは気分が良かった。
そして、ちょっとずつではあるけど
自分を理解し始めた。

好きを傍に置いてれば、嫌な気持ちにならない。

私の最初の気付きです。
1人でやるとどうしても責めちゃう。
「なぜあの時、◯◯を選択したの？！」
(違う選択をしていれば、こうはならなかったのに…)
といった感じ。
上手く出来なかった。
気分が悪い。
だから、自問自答はやめた。

好きを傍に置く。
嫌いは遠ざける。

これをやり始めた事でHAPPY理論に出会った。

ホッとする事をしましょう。
気分が良い事を選択しましょう。

好きを傍に置く
「あってたっ！！」
という小さな自信が産まれて、現在に至る。

しあわせになりたい
ラクに生きたい
自由になりたい

漠然とした望みだけで4年
特にしあわせでは無いけど
ラクに生きれてる事に気付いた。
なんなら…退屈を感じ始めた。

そんな時。。。
ミカちゃんがHAPPY理論に出会ったのが
同じ位で、彼女の方が成功してるように見えた私は
焦ったし、
自分は何をやってきたんだ？！と
比較と自分責めに走った。

何か夢中になれるモノをっと
手当たり次第参加して、クビが回らなくなった。
体験は必要だけど、焦って手当たり次第は、
感情が伴って無い。意図もいい加減。
そりゃ、上手くいくわけが無い。
今なら解るけど、当時は自分をしあわせにする為に
ガムシャラだった。

51歳も終わろうとしてるのに
いまだにこんな事をやってます。
まだ、解ってないです。

でも嫌いじゃない。
不器用ながら、自分をしあわせにしたくて
必死です。

ベクトルは間違えたかもしれませんが
愛情深い人だと思います。

因みに…今もたまにやらかしますが…
記憶が無くなるほど飲みたい人です。
世間一般からすると
社会の常識からすると
51歳にもなって、記憶を無くすほど飲むなんて
みっともないし、自制心が無さ過ぎます。

だけど、
私は酔った自分が大好きなんです。
酔った私は、宇宙全域友達だし
楽しいがいっぱいだし
最高なんです。

シラフでこうなってくれたら最高なのに
って常々思っています。

これは…
間違った思い込みで制限されてる部分が
まだまだあるという事なんです。

本来の私は、酔っ払った時の自分だと思ってます。
もしかしたら違うかもだけど

誰とでも仲良くなれて
好奇心旺盛で、自分の意見をしっかり言えて
躊躇なく行動に移す。

私が歴代推してる方々に惹かれてる部分
自分の大好きな部分を他人を鏡にして見てるだけだった。

ストレスフルになると
たまに救急車のお世話になるほど
酒に溺れるけど

最近は、自分を許容する範囲が広がったせいか
二日酔いすら滅多におこさなくなりました。

つまり…
自分を愛する(許容する)事で
問題行動も減っていく。
問題行動が減るからさらに
自分愛せる(許容できる)

先ずは、ホッとする事から始めましょう。

それが、どうしてもできないなら。
逆に全ぶりしましょう(笑)
とことん、自分を嫌ってみてください。
とことん、嫌えば、飽きてくる。
中途半端にやってるから
「抜けたい」という望みが力強く出ない。
徹底的に自分を罵倒してみてください。

この方法は、
めちゃくちゃ辛いよ。
生きるのシンドイよ。
でも、抜けるためにやってるんだから
絶対に死んではいけない。

ココだけは約束。