感情は体感。感情が動く＝MOVEする。
HAPPYちゃんが振付をするダンスレッスン
6時間位やるから正直、「ついていけない」って
思ってしまったのだけど
ワークになり始めてから申し込むけど
ことごとくハズレっぱなし
だから、私には必要ないんだって
途中から不貞腐れて申し込まなくなった。
やっぱり、創始者から学びたい。
HAPPY理論の補足として学ぶのは
創始者以外の伝え方で解ることもある。
だけど、最初は創始者から意図と共に学びたい。
こういう想いがあって、不貞腐れた。
私には不要という事？！
だったらもう、いいっ！！知らないっ！！
ただの駄々っ子w
それでもLIVEは絶対に行こうと決めていた。
だけどさ、固定資産税の値上がりで
ヒーヒー状態の私
アリーナ行きたいっ！近くでHAPPYちゃんを見たい！
って気持ちはあるものの先立つ物が無い。
じゃぁ、割り切って全体を見ようじゃないかっ！！
っと4階席をGET
15:30会場 17:00スタート
って状態なのに到着16:57
待つのが嫌いといえど、
ここまでギリギリを攻めてくる自分に笑った。
案の定、1日目はスピーカーのせいでほとんど見えずw
だけど中央のステージで指揮を
取ってくれることが多かったので
あまり問題では無かった。
怒りのワークが始まって気付いた。
私がMOMEDのワークにハズレまくってたのは
入り込めないからだと。
初っ端ドンビキした。
えっ？！これやるの？？
頭大丈夫？？
5000人が阿鼻叫喚
ヤバイところに居る。
だけど、LIVEに向けてHAPPYちゃんのお話
栓を抜けと溜め込んでいる物を
吐き切った後の世界を見ていこうと
その言葉を思い出した。
阿鼻叫喚を聞いていると
過去浴びせられた嫌な事が次々と思い出される。
友達だから、親だから、大切な人だから
っと無かった事にしてヘラヘラしてた自分。
でも本当は？！
八つ裂きにしたい位憎んでる。
本当は言いたい事が山ほどある。
阿鼻叫喚の中でHAPPYちゃんが言う
「肚の底から声を出せっ！！」
怒りならまかせろっ！！
MOMEDより前からやってる。
言霊がどーのとか嗜められても止められなかった。
結果、力の限り暴言を吐いていたw
「こんな言葉言った事ないですよね？！」
っとHAPPYちゃんが言う言葉
どれもこれも昔っから叫んでる。
私が行くLIVEには
そういう言葉を叫ぶ事ができるモノもあるし
現実でも枕に向かって叫んできてる。
故に言えたからスッキリとかこの時点では無かった。
その後も悲しみのワークだったり
自分を殺すワークだったり火炙りワークだったり
神様助けてワークだったり
ありがとう大好き愛してるよワークだったり
2日間かけて3時間×2の予定が
4時間×2という延長に次ぐ延長
凄まじいワークをやり続けた結果。
私には5000人もの人が
ありのままの私を受け入れてくれている
初めて感じられた感覚だった。
自分の心の問題と気付いて6年
初めて9歳のアタシの背中をさすって
「大丈夫だよ。幸せになれる日が来るよ」
と言ってあげられた。
10歳で人生を諦めた私。
心の中の9歳で止まってるアタシは、
絶望のドン底にいる。
だから、お金を払って
インナーチャイルドに会いに行くと
電気も付けていない暗い部屋の
押入れの隅で体育座りをして顔伏している。
何を語りかけても喋らないし、反応も無い。
誘導者は、とにかくその子の心を開き
しゃべらせようと躍起になっていた。
だけど、9歳のアタシが欲しかったのは
おそらく、今回の言葉
「大丈夫だよ。幸せになる日が来るよ。」
コレを9歳のアタシが忘れないように
何度も言ってあげる事。
2日間かけて、ドンビキするような環境に身を置き
同じようにドンビキする行動をした事で
9歳のアタシに光が灯った。
漆黒の闇の中、右も左も前も後ろも
何も無い場所に光が灯った。
そして、自分を守るために「諦める」という
鎧を身に纏って歩き始めるわけだ。
父のお陰でもあるが、ココから歩き始めたんだ。
そう思えてならない。
全ては自分の中にある
本当にそうなのかもしれない。
コレからもHAPPY理論を続けて行こうと
改めて強く思った。
私には出来る。
なぜなら私はつなこだからっ！！
