自分を大切にするってどういうこと？！その１
よくね。自己啓発でいいのか？！
そこらへん詳しくないけど
自分を愛しなさい。自分を大切にしなさい。
って言葉を目にしませんか？
この意味が解らない時、
大切にしてるけど？！
って思ってた。
やりたい放題好き勝手やるのは、
大人として間違っている。
ルールに沿って、私は自分を大切にしている。
っと思っていた。
うん。行動に起こすかどうかは、
別問題
だけど、ココロの中の自分（以降Ｊｒ）に
我慢させてない？
過去、私は、否定的なことばかり言う
母が大嫌いだった。
滅多刺しにしたい感情を抱くほど。
滅多刺しって意味わかる？！
サックっと簡単に死なれては、
恨みが晴らせないって状態だった。
そこから派生して、
自分の血がDNAが汚らわしくて、
生きるのが嫌だった。
なぜ、そこまでの感情になったか。
親の為に自分を犠牲にして
借金を抱え、同居をし、
生活リズムを変え、趣味をやめ。
会社と家の往復生活。
それでも自分が支えているという
自負で頑張っていた。
それが、
何もやってない
仕事に逃げている
と非難され
私の提案は完全無視。
確認をすれば、いちいち煩いっ！
っと怒られる。
他人のアドバイスには素直に従う。
私の物は親の物。親の物も親の物
辞めてと言っても無視しまくり
私の部屋に許可なく荷物を押し込み
報告もなし。
家族に酷いと訴えても
誰も解ってくれなかった。
介護のストレスだかなんだか知らんが、
趣味を何個もやってる親が
全てを辞めてる私に対して
八つ当たりするなんてあり得ない。
親が悪いと思ってた。
親を選んで産まれるなら
私は、産まれる前から見る目が無かったと
絶望した。
だけど、私はＪｒに
「今忙しいの。コレやってから」
「我慢しなさい。」
「うちがどんな状態かわかるでしょ？！」
って、知らず、知らずのうちに我慢させていた。
ここまで我慢できるなら、
こっちも我慢できるでしょ？
ってな感じ。
正に親と一緒で、
否定的なコトしか言わない。
子供の頃から日常茶飯事。
我慢してるとも思ってなかった。
散々、蔑ろにされて
部屋が納戸状態になっているのを見て
プッツ－－－－ンと切れた。
そしたら、怒りの炎で
スーパーサイヤ人もビックリな感じ
血の涙を流しながら怒り狂うＪｒの登場。
それでも、気付かず、押さえつけていて
やっと気付けたのが、
２年ほど経ってからだった。
私の手に負えない。
Ｊｒを中心に竜巻状態だから
近寄れないし、声も届かない。
無理無理。どーやって対応するのっ！！
そんな感じだった。
