色々な出来事からの気付き

HAPPY理論を知って
自分はどうありたいか？
自分の本当の望みとは？？
本当にやりたいことは？

これが、結構、モヤモヤしてた。
私は、こうありたいっ！！
私は、コレを望むっ！！
私は、コレをやるために産まれてきたっ！！

こういうのが全然出てこなくて
とりあえず、興味を持ったことに手を出したり
コミュニティに入って自分とは？のヒントを
求め続けてきた。

実は、部屋がごちゃごちゃしてきた。
スッキリした部屋で過ごしたい。
望みは出ているのに、面倒くさくて
後回し。
面倒臭いはやるべきこと。
解っているんだけど

今日は、仕事で疲れたから
今日は、用事があるから
今日は、気が進まないから

って、後回し。

動けない。
なんで、動けないのか解らない。
スッキリした部屋がいい。
なんなら
ごちゃごちゃを見るとイライラしてる。
なのに、動けない。

それがね。
めぐみ　うみさんのインスタライブで
石占いをして貰ったの。
断捨離したいのに動けない。

そしたらね。
石が、動かなくていいよ。
今、捨てようと思っている中に
必要なものがあるから
一旦、ストップ。
って言われて、

やらない免罪符を貰えた。

安心して、「やらない」を選択できた。
1週間経過して。。。
その間に、プレゼントを頂けた。
それも、
譲ってくれた方と
贈ってくれた方がいて
めちゃくちゃ嬉しかった。

私、何もしていないのに。。。
ありがとう。

贈ってくれた方は、
別の方の為に贈ってくれたんだけど
それでも、いっぱいいる中で、
何もしてない私を選んでくれたのは
本当に感謝でしかない。

HAPPYちゃんのMOMED LIVEで
愛されているを実感して以来
愛されているを感じることができる
事柄がちらほら出てくるようになった。

最初に、感じる。体感する。
HAPPYちゃんの言ってることが
ちょっとずつ解ってきてる。

そしたら、いきなり
動けるようになった。
気合も入れず、
ご飯を食べるのと同じような感覚。
これ、片付けよう～
レベルで一気に進んだ。

無理やり感が一切ない。

えっ？！
片付けってこんなに凪な状態でできるんだ
って初めて思った。

いつもは、脳内で脳内母がずーっと文句言ってる。
片付けろと怒鳴るクセに
捨てようとすると無駄にするなって怒鳴る。
だから、いっつも最後は箱に突っ込んで
見えないところに仕舞い込む。

それが、今回は、脳内母が出ず。
これは要らない。これは要る。
が瞬時に決められて
「どうしよう？？」
「でもなぁ。。。」
「本当に捨てて大丈夫？」
が全く出てこない。

そしたらさ、私、
卑弥呼になりたいって思ってたんだけど
理由が、みんなに元気を分け与え
みんなが崇め奉ってくれるから

これって・・・
今更気付いたけど
愛されたいってことだし
愛されていないから出てる望みじゃないか。

三つ子の魂百までって言うけど
こういうことだ。
ずーっと手を変え品を変え
望んでいるものは
「産まれてから最初に上手くいかなかったモノ」

記憶は無い。だけど、
過去にサカノボル的な
スピ系のワークを何個か受けた中に
母親との意思疎通ができなくて
「違うっ！！そうじゃないっ！！」
と常に泣き散らかしている。
って感覚が出たことがあった。

元々の世界観は「要らない子」だった。

一桁時代に怖くて死ねなくて
なぜ、死ねないのかと悩んだことがある。

10歳で、人生諦めた。

ずーっと母親からの愛が欲しくて
頑張って頑張って諦めた。

大人になって
母親に一生懸命説明すること数回。
結果、
オマエの考え方がおかしい
オマエの感じ方がおかしい
オマエが異常

最終的には、
おそらく人格障害だから
精神科を受診しろ

「母親と一切関わりたくない。」
これが最近の望み。

全て、愛が貰えなかった。
だから、卑弥呼。
最大級の愛が欲しかった。
リバウンドだったんだ。

だけど、許可を受け取り
愛を受け取り。
断捨離が進んだことで
いろいろスッキリしたんだと思う。

今後の課題は、HAPPYちゃんのお話を聞いて
欠乏感からの望みを満たし
私は何をしても何をしなくても
価値がある。
この存在状態から望み出しができるように
もっともっと精進していきたい。

この投稿をInstagramで見る

Sachi Takekoshi( HAPPY)(@sachitakekoshi.0904)がシェアした投稿