思考癖のフェーズを上げていく
鬱に対する持論が最近変わった。
ちょっと前までは、我慢強いって思ってた。
自分の気持ちガン無視して
我慢に我慢を重ねてぶっ壊れる。ってイメージ。
リミッターが解らないほど麻痺しちゃう
そこまで自分の気持ちを無視出来るって
よっぽど我慢強いんだろうなって思ってた。
私は、我慢しようとしても
身体の内側から感情が溢れて
火山噴火みたいな。
自分でも抑えらんない。
それを抑えていけるんだから凄い。
そう思ってた。
だけど、最近感覚が変わった。
鬱の人って、我慢する前
しあわせだと感じられる環境に居たんだろうな。
って思うようになった。
物心付いた頃から鬱になるまでの間に
気分が良い時期があったんだと思う。
一回、気分が良い状態を感じると
元の気分の悪い状態に戻ると
「気分が良い」を知っちゃっているから
物凄く気分が悪いという事を知った。
私は、物心付いたころから
否定され続けてきた記憶しかない。
なので、否定されるのがデフォルト
「どうせ、怒られるのは私でしょ。
ほら、やっぱり。」
って感じで、怒られるのが当たり前。
友達と呼んでた人達も引き立て役として
一緒に居てくれた人達。
だから、バカにされるのが当たり前。
だけど、1人が淋しいから
一緒に居てくれることに感謝すらしてた。
HAPPY理論を始めて
なかなか幸せにならないとは思いつつも
【はじめの法則】を地道に続けて来た。
そして4年目にしてようやく
母に認めて貰う事を諦めた。
その後、自分の望みを笑われたことで
怒りのパワーで欲しいモノを買った。
コレがたぶん大きな転換点になった。
自分にお金を使う事が出来た。
まだまだ、恐れが出るけど
えいっ！って動けるようになってきてる。
こんな気分の良い状態ってあるんだ。
コレを知った後、バカにされること
物凄く気分悪い。
関わりたくない人だとさえ思った。
今まで何も感じなかったのに
鬱も同じ感じなんじゃないかと思った。
１回でも気分が良い状態を
物心付いた後から今までに感じた事が
あるんじゃないかと思う。
そうすると気分の悪い事が
スッゴイ気分悪く感じる。
感度が上がっているんだと思う。
ちょっと無理した位で、結果気分が良い状態を得た。
こんな経験があると
気分が悪い状態を我慢しちゃうんじゃないかな。
という持論になった。
だから、フェーズを上げるってのが
めちゃくちゃ大事なんだと思った。
ここでのフェーズとは、
思考癖のデフォルトの位置のこと。
枠を外していく。
その為には、恐れの原因を手放していく。
というのがHAPPY理論だけど
私が思っている「恐れ」と
HAPPY理論でいうところの「恐れ」が
違う事に気付いた。
私が「恐れ」っていうのは、
怖いって思う事。
例えば、私の場合だと
打合せをちょっとだけして、
ステージに出て喋らなきゃいけない。
みたいなこと。
失敗したらどうしよう。。。
ステージに立つのが怖い。
こういうのが恐れだと思っている。
だけど、HAPPY理論の場合
気分が悪い事
こころがざわつくことが
恐れ
なんじゃないかと思う。
だから、恐れってそんなに起きないけど
って思ってた。
全然違った。
何も感じなくなってた時期
そこから、感じられるようになって
気分が良い悪いが少しずつ増え
パールちゃんの説明で
「恐れ」の正体を少しつかめた気がする。
これからも「掘る」という作業を
間違えずにやっていけるように
自分の気持ちをしっかり見て行こうと思う。
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