不安からの過保護行動は何も生まない

もしかして、許可って
「そうなのね。まる」
で終わらせる事なんじゃないかしら。

自分に許可を出す

なんでも赦して
やりたいようにやらせて
世間の目が・・・
道徳的にどうなの？？
周りの人に迷惑なんじゃ・・・

って結構、勇気がいるんだけど
本当の望みや
視点変換で書いたことで

私、承認欲求凄いな。まる。
ジャッジせずに
ただ、現実を見れた。

歩いていて
家がある。
川がある。
公園がる。
と目に見えたモノを認識するのと同じように

承認欲求が強いな。
愛されたいと思ってるんだ。
認められたいと思っているんだ。
って認識で終わることが今回出来た。

以前は、
承認欲求が強いと気づいたら
自分が満たされてないからだ。
と考え

もっと、自分を
大事にしなきゃ！！
愛さなきゃ！！
と思い

何が望み？？
何すればいい？？
と自分に聞いてた。

満たしてあげようと必死だった。

承認欲求が強い＝ダメなこと
正さなきゃ。
直さなきゃ。
ってなってた。

気付いてないかったけど。

つまり・・・
承認欲求が強い自分を赦してない。

気付けてなかったよ・・・
より良くしたい。
幸せになりたい。
って頑張ってたのに

頑張れば頑張るほど、
否定してたんだなぁ・・・
だって、嫌な気分って感じてなかった。

承認欲求が強いのは、
思考の居心地が悪いから外に求めている。
と知っていたから

居心地が良くなるように
必死で・・・
ただいまって帰ってくるなり
今日はどうだった？
何したい？
お風呂の湯加減どう？
今日のごはん、何食べたい？
味はどう？しょっぱくない？
なにか足りない？
量はどう？多い？？少ない？？？
いつ頃、寝る？？
布団は温めた方がいい？そのままがいい？？

いや、ウザイｗ
何でもいいよ。
少し、ほっといてくれないかなぁ・・・

あぁ・・・
だから、望みが出てこなかったのか💦

動きたくない。
ボーっとしたい。
ずーっとダラダラしてた。
だって、イチイチ煩いんだもん。
行動したくない。

コレか・・・
過去の自分に戻りたくない
あの頃の気分は嫌
という恐怖から
過保護になり、干渉しまくる。

不安からの行動は何も生まない
と気付いたけど
不安からの思考も何も生まない
と気付いたよ。

今回、承認欲求だらけのわたしを
総て、【認められたい】からの望み・行動
であることに気付いて驚いたけど
めちゃくちゃ認められたいんだなぁ、わたし
と認識で終わった。
変えなきゃ
とか
満たしてあげなきゃ
って感覚が湧かなかった。

そしたら、
愛されている感
認められている感
が手に入った。

望ませるって

・・・

コレかも。