見落としてるから腹に溜めてしまい爆発する

私のトラウマにクリーンヒット
し続ける人と出会いまして
本当に、私の感情が大変！！

私、感情の起伏が激しいんです。
だけど、それは、他人に対して
こと、自分となると激怒と喜位しか出てない。
悲しいとか淋しいとか無かったなぁ・・・
って気付いたわけです。

今回、失敗しまくって
落ち込んでた。
なんで、こんなに抜け出せないのか。
やることはやりつくしたのに
モヤモヤが晴れない。

やっと見つけた感情が、やっぱり
「悲しい」だった。

ずーっと言い続けている。
アナタはアナタのままで価値がある。
だからアナタらしく行動しよう。
無理に他人の意見に従わなくていい。

常に自分を中心に

そう言って来たのに
私の言葉のチョイスが酷いがために
意思の食い違いが起きまして

言われた言葉が、
「自分以上の自分は出せませんっ！」
だった。
食い違いが起きてしまった。
それは、しょうがない。
だけど・・・

ずーっと言い続けている言葉と
真逆の意味に捉えられていたコト。

アイツがそんなこと言うハズ無い
っと思って貰えなかったこと。

そして、弁解の余地もなく
ATフィールド全開にされたこと。

信頼関係
全然築けてなかった。
ココがショックで、心が砕けた。
傷が深いと気付かないもので、
少しの怒りと
正さなきゃという自己中心的な正義感。
当然、こんな正義に屈服するはずもなく
見事なまでに拗れた。

周りに話すと、
信頼関係出来ていると言われる。
そこまで言って、ブロックされないって
信頼関係が出来てるから
ブロックされないんだと。

そうか、そんなに『酷い』と思うコトを
私は言ったんだな。と認識したけど
信頼関係は出来ていると思えなかった。

数日考えて、気付いたコト。
私は、おそらく言葉だけなら、
どんな暴言でもあまり気にしない。

気にしてるのは、
その言葉に乗るエネルギーの方だ。

だから、女子が嫌う言葉「おまえ」
も全然気にならない。

ちょっと気に入らない。
言うほどでもないか。
ってスルーしているエネルギー。
コレを、案外溜め込んでる事が解った。

私、努力を当たり前とされ、
常に上を目指せと言われ続けて来た。

イメージとしては、
逃げ場の無い部屋に水が入り込んで、
天井との隙間の空気だけで
必死に呼吸をしてる時に
タイミング外して咽たみたいな状態。

そんな状態なのに、
「大丈夫？！」とかの励ましではなく
他の人ならもう、
とっくに脱出方法を考えてる。
「あんたは、何やっての？？」と
冷ややかな視線を送られる感じ。

幼少期からこんな環境だったので
バカにされるのと呆れられるのが
本当に嫌い。

だけど、相手は、心の底から
バカにしてる感じでは無い。
たぶん、場の雰囲気を良くしようと
発言している部分もあると思いたい。

だから、腹に溜め込んだ。

結局、そういうのが溜まって
自分の発言もだんだん酷くなる。
最初に戻って拗れる。
見事なパターン化である。

この辺の自己開示は
練習していく必要がある。
ちゃんと信頼関係が築けている人と