明確な意図が大切

HAPPY理論を知る前までは、本当に地獄だった。
私のなす事全てが気に入らない母。
文句と嫌味を言う事で、母はバランスを取っている
そう思う位、全てに対して【勝】ことに
夢中だった。

それは、どんな手を使っても母の中で
『勝った』と思えれば、満足なのだ。

母は、私がいる間休めているけど
私は、仕事と介護で自分の時間は皆無。
さらに、嫌味と文句

父は大好きで、介護したいけど限界だった。
父に包丁を持たせて、
「頼むから殺してくれ」と頼んだこともある。
あの時の父の顔が忘れられない。
本当に申し訳ないお願いをしてしまった。

その位、母との生活は地獄だった。
逃れたい一心だった。

HAPPY理論を知った時
これは真理だと思った。
【しあわせになりたい】
その一心でHAPPY理論を聞いたけど
何言ってるかよく解らない。

その時に言ってくれたHAPPYちゃんの言葉
『解らないことは脇に置いとけ。必ず解る時が来るから』
好きを傍に置く。それ以外は、よく解らない。
なぜなら・・・
私は、脳内母からの愛の眼差しを貰いたい一心だったから
他人と比べるとかほとんどやってなかった。
百点症候群も脳内母からの愛の眼差しさえ貰えれば良いから
他人といる時さえ、上手く立ち回れれば、
私自身を点数付する必要が無かった。

つまり、私は、他人の目じゃなくて
自分の脳内母の目を気にしていた。

だから、よく解らなかった。と今なら解る。

それでも、気付いたら地獄のような生活から解放された。
心が穏やかな日常を過ごすことが出来るようになった。
しかし、退屈が襲ってきた。

そんな頃、ミカちゃんと話す機会が巡ってきた。
退屈で、どうにかしなきゃ。なにか次のステップとか
と探している頃だった。

ミカちゃんがHAPPYちゃんを知ったのが
同じ２０１８年だったこと。
その頃の彼女は１０００万を稼ぎ出していた。
私は、お金が回らない日々。

雲泥の差にショックが隠せなかった。
何が違ったんだろう？？
焦りも出た。早く行動しなければ
脳内の母に罵倒されるっ！！

ミカちゃんと私の違い。
当時気付けたのは、夢中になるものが
あるかないかだった。
私も何か夢中になれるものをっ！！
っとひたすら散財し、さらにお金が回らなくなった。

去年は、無料のイベントしか参加しないレベルで
行動を制限した。
なんか、無料しか行けない自分の不甲斐なさに
気持ちが堕ちたりもした。

THE　POSSIBLEで教えてもらったこと。
『【しあわせになりたい】ってみんな言ってるけど
【しあわせ】ってどういう状態？？
そこまで考えなきゃ、明確さが無い』
っていう話をしてもらった。

そんな話の中で、究極の願いは
【喜びを感じたい】つまり【愛を感じたい】
なんだと思うというような話を聞いた。

その話を聞いて理解した。
しあわせになりたい。
ずーっと思っていた。
だけど、昔のしあわせは、
この地獄から抜け出したいという
明確な意図があった。

だけど、退屈になってからの
しあわせになりたい。
は、ココではないどこかに行けば
しあわせになれるんじゃないか
っていう。。。

これ以上のしあわせがあるのかどうかも解ってない。
お金があれば、どこにでも行けるし
なんでも食べれる。
だけど、それが出来たら
本当に今より幸せになれるのか？

そういう状態だった。
だけど、やってみなきゃ解らない。
みたいな感じで突っ走ってる感じ。
明確な意図が無かった。

これに気付かせて貰った。

では、今の私にとってのしあわせとは？
愛を感じることとは？
考えた結果。

仲間と何かをやり遂げる
仕事をチームで動かす
食卓を囲んでいろんな話から気付きを得る

私はつながりを求めているなぁと気付いた。

なので、これからは
自分とのつながり
他人とのつながりを感じる日常を過ごす。
という意図で生きていこうと思う。