全ては愛とはこういう事かも
自分ではいつも思ってた。
「普通でしょ？！」
「誰でも出来るでしょ？！」
妬まれる意味が解らない。
だから、アドバイスなんてしたくない。
見て見ぬフリ
だけどさ、【溜めて置けない性分】なものでw
つい、言っちゃう。
そうすると言われるのよ。
「何様のつもり？！」
「オマエに言われたくないっ！！」
学校だと仲間はずれに移行する。
正しい事をやってるハズなのに嫌われる。
付き合わなきゃイイのだけど
寂しがり屋の私は、自分を変えようと無理をした。
まぁ、性分が性分なものでw
出来ないんだけども。
興味あるモノには突っ込んで行きたいタイプ
我慢が出来ない。
結果、良くも悪くも目立つので
妬み・嫉み・僻みで浮いた存在
それが、家でも起きている。
逃げ場は、唯一父だったと思うけど
当時は、父も信用出来なかった。
全方位敵
いつ殺されてもおかしくない。
そんな世界を創り上げていた。
だから…世間で「ネガティブ」と言われる
感情のキャッチが異常に高い。
自己診断テストでHSP気質中程度と出たのはそのため。
だけど、私に取って、最終分岐点
じゃないかと思う位ギリギリのところで
キーパーソンに出会い
フェーズを変えて来たように思う。
もっと早く気付けたら楽なのにって毎度思う。
でも、気付かない人も居るわけだから
私は、きっとラッキーなのだ。
今回も気になってしまった。
正直、普段から鍛えてる人達が作るわけでは
今まで普通の生活してた人間が
短い時間で習得するには効率良く練習しないと
魅せるモノにはならない。
それは、体力が無く、精神で引っ張って行く
でやれるのかも知れない。
だけど、その後…動けないレベルで
身体はボロボロになってしまう可能性がある。
たった、2、3回会った程度の人なのに
我慢出来ず、長文を送った。
「オマエに言われたくない」
「何様のつもり」
って思われるかもしれない。
そしたら「なんて素晴らしいアドバイスっ！」
って返ってきて緊張が解けた。
解けたケド、穏便に済ませようとしてるだけかも
っとすぐさま疑心暗鬼発動。
私の世界…絶対零度な気がするw
全然、心開いてない。
昔、誰にでも心開くから傷つくんだよ。
って言われた事あるけど
溜めて置けないだけで、心なんて
1mmも開いてない。
その対処方法が、自分を下げる。
「私、こんなことも出来ないバカなので
妬まないで、嫉まないで、僻まないで」
私の概念が「要らない子」だったのは
コレが原因だと気付く。
父ほどでは無いけど
なんとなく、「プロはこうしてたな」が記憶に残る。
だから、なんとなくこんな感じかな？！
っで、それなりになる。
つなこはポテンシャルが高いと
言われる事が増えたのだけど
たぶん、こういう事だ。
もちろん、プロレベルでは無い。
ただ、めちゃくちゃ初速が速い。
故に、汎用性のあるソフト以外の職で
楽しく働けたんだと気付く。
だけど、それだけでは無かった。
お友達の写真をiPhoneの5倍ズームで山ほど撮った
なんと後ろ姿が撮られていたｗｗｗ
他にも写真を撮った人が全部で３人いたんだけど
全員、喜んでくれて
だけど、過去の傷により社交辞令かもしれない。
と思ってしまう自分。
だけどさ、こんな投稿見たら
本当に喜んで貰ったんだなぁって
嬉しく思った。
っと同時に
子供の頃から
テストは100点取って当たり前
試験は受かるためにある。
常にTOPの上を目指せ
と言われ、諦め癖が付いたと恨んできたけど
この事が、なんかプロと違う。
って自分なりに無意識に上を目指したからこそ
特段習ってなくても
父の見て覚える特性を引き継いで
なんとなく出来るっていう
ポテンシャルの高さになっていたと降って来た。
SNSに投稿して喜んでくれたことで
小さな
「嫌われなかった」
「怒られなかった」
が私の経験値として積み重なった事により
周りから言われる
ポテンシャルが高いと言われる理由が
折り合いの悪い母の声だったとこまで辿り着いた。
全ては愛。
本当なのかもしれない。
ちょっとずつ理解していけそうな気がしてる。
