望むことが出来るようになった

私が大切に想う人の殆どが
「私に合わせてやってる」と思っているようだ。
対等では無いんだと気付き、
めちゃくちゃ虚しくなった。

それは、もしかしたら
私の言い方が悪いのかもしれない。
でも、家族の発言にしろ、他の人の発言にしろ
私のどこに落ち度が有ったか解らない。

なんで、私、関わってるのだろうか？
久しぶりに消えたくなった。

自分を大切にすると感情に敏感になる。
今までなら笑って流せる事が
今は、えぐられるように痛い。

例えば、最高傑作って思って作ったけど
実際使用してみたら、
ちょっとこの部分使い勝手が悪い。
って場所が見つかったら
「この部分こういう使いづらさがあるから、どうにかしたい」
ってより良くする発言ってアリでしょ？！

今回、「解りました。破棄します。」って
無くなっちゃったの。

破棄する必要無いのに…

えっ？！言い方？？
でも、
「このシステム使えないんだけどっ！！」
って言い方してないのになんで？？
どう言えば良かった？！

それとも我慢して使うべきだった？？

なんでこうなるの？？

本当に悲しい。
より良くしたかっただけなのに。
クレームを出しにくいモノにしたかっただけ。

ワタシ…

居ない方が良いのかな？？

父は、いつ迎えに来てくれるのだろうか？

こんな世界嫌だっ！！！

ひとしきり落ちて
本当はどんな展開が良かったの？！
って自分に聞けた。

こういう感じはどう？
こうしたらどうかな？？
って
皆でより良くする為の意見交換をしたい。
それで、今より良いものが出来たら
みんなが楽になる。

そういう世界が、暖かくて居心地が良い。

仕事でも遊びでも
複数の人と創るのであれば、
全員が同じ方向を向いて
意見交換をしながら最高傑作を創っていきたい。

それは時に
考え方の足並みが揃ってないコトかもしれない。
使う道具の変更かもしれない。
アナタが構築した部分かもしれない。

だけど、アナタがダメなんじゃない。
あくまでも使いづらさを修正する目的。

いつか、伝わる世界に行けるのかな？！
伝わる言い方ができるようになるのだろうか？！

って気分上げたんだけど
朝、胃痛で目が覚めた。
そして、会社に行くの嫌だなぁ・・・
休んじゃおうかなぁ。。。

と思いつつも体は出勤の支度をしている。
テンション上げるために
作った筍ご飯を詰めてる。
昨日、コンビニで特別販売してた
宮城名物萩の月を頬張って
少し、癒される。
電車に乗ってもやっぱり晴れない。
会社。。。辞めようかなぁ・・・

もう、この会社では、
一緒により良くするってことは出来ないと
総てがナイに傾いた時
別のチームの話がちょっと耳に入ってきた。

私の理想の話をしてるように感じた。
よりよくするための議論だった。
A：この項目の意図は・・・
B：しかし、これでは、この部分で誤認されます。

こういう世界がいい。
この会社でもあるじゃんっ！！
落込んだ状態で「アル」に目を向けられた♬
ちょっと元気が出て来た。

めっちゃ単純ｗｗｗ

私としては、これでも
落ち込む時間がかなり短縮されたの。
【はじめの法則】やって来て良かったな。