HAPPY理論の誤認が原因だった。

最近のHAPPYちゃんの話は、
実現リモコンを初めて聞いた時のような感覚になる。

今、私は無職。
「10月1日から絶対働くっ！」
と必死に就活したけれど、
毎日応募しても返ってくるのは、
「残念ながら……」
の返事。

働ける仕事はある。
でも、バイトレベルの給料では、
私の場合、生きていけない。
だから、自分に合う仕事を探している。
頭では、
「まだ相性の良い仕事が見つかっていないだけ」
「私とマッチングする仕事は必ずある」
と思っている。

それなのに、
選考に落ちるたびに、
少しずつ苦しくなっていた。

そんな時に聞いた、
HAPPY理論の「パルスアート」の配信。

お金がない中でも、
「これくらいなら頑張れそう」
と思える値段だったので入ってみた。

そしたら、マジでお値段以上だった。

「価値ある存在」になりたい

人間は無意識に、
一番根底で「価値ある存在」であることを
目標としている
という話を聞いた。

えっ？！

そんなの無意識どころか、
私、
「現実の母に認めてもらうことは、もう諦めている。
でも、50年近く自分の中で育ててきた脳内母には認めてもらいたい」
というところまで、もう気づいておりますが・・・

そして毎回、
「また、脳内母？？」
「どんだけ母に愛されたいの？？」
って落胆する。
ここまでは、知っていた。

でも、今回
ようやく間違いに気づく。

私は、
「気付いているからクリア！！」
ってなってた。

HAPPYちゃんは、
「気付けただけでブラボー」
と言っている。

でも、今回ふと、
あれ？
と思った。

HAPPYちゃんは、
「気づくだけで進んでいる」
とは言っている。

でも、
「気づいたらGOAL」なんて
一言も言ってない。

ここだった。

私は、
「価値ある存在になりたい」
ことには気づいていた。
脳内母に認めてもらいたいことにも気づいていた。
以上、まる。
……って、してた。

いやいや、
「以上まる」の使い方、完全に間違ってるって(笑)

本来は、
現象と自分の価値を結びつけないために使うもの。

なのに私は、
「私は価値ある存在になりたい」という
自分の一番根底の目標にまで、
「以上まる」を発動させていた。

いや、そこは
「以上まる」
じゃないだろ(笑)

むしろ、
みんなより先に進んでる
くらいだった。

もう、恥ずかしくて本当は、言いたくない。
でも、「気付きを発信してます」って言ってるのに
こんな大事な発見、報告せずにはいられない。

目標を「価値ある存在になりたい」と知りつつ
変えようとしていなかったコトに気付いた。
だから、就活が苦しくなっていた。

そう考えたら、
今の就活が一気につながった。

私は頭では、
「仕事が決まらないことと、私自身の価値は別」
と解っている。

今回の職場との相性が合わなかっただけ。
私に合う職場は、他にある。
心底そう思っている。

だから、なかなか決まらないのに
傍から見ると、
「なんで、そんな余裕ぶっこいていられるの？」
ってなって、

「これからどうするの？」
「どうやって食べていくの？」
「早く決めないと……」

って、選り好みして
動いてないと思われる。

だけど、実際は
「仕事が決まらないことと、私自身の価値は別」
をお守りに必死に探している。

選考に落ちる。
また落ちる。
また、
「残念ながら……」
と届く。

頭では、
「仕事が決まらないことと、私自身の価値は別」
と解っている。

でも、身体から湧いてくる感情は、
そうはならない。

「私は価値ある存在ではないと判断された」
みたいな反応が起きる。

頭では切り離しているのに、
なんでこんなに苦しいんだろう？
と思っていた。

でも今回、
根底に
「価値ある存在になる」
という目標があるからじゃないか
と気づいた。

仕事に落ちるたびに、
頭では「これは仕事の相性の問題」と切り離していても、
根底にある「価値ある存在になる」という目標に対して、
身体が反応している。
だから、苦しくなっていたんだ。
頭では解っているのに、
身体がついてこない。

ああ、これだったのか。
頭では切り離しているつもりでも
人生の目標を「価値ある存在」にしていたら
そりゃ仕事の結果と自分の価値が繋がってしまう。

そこで初めて、
「ああ、私が苦しかった理由って、これか！」
って繋がった。

「何者でもない自分」で存在する

一番根底の目標を、
「今この瞬間、何者でもない自分で存在すること」
に変更したらどうなるのか。

HAPPYちゃんの言葉だと
道すがら、どんぐりを拾っていく感覚になるらしい。
「あっ！どんぐりっ！！」
「あっ！！ここにもっ！！」
って。

「価値ある自分になるため」に何かをするのではなく、
「自分を知り続ける」
らしい。

私的に、
自分を愛するって、たぶん、この生き方なんだと思う。

だって、
価値ある自分が目標だと
「自分をどう使ったら価値ある存在になれるか？」
って、思考で動く。

これって・・・
完全に奴隷じゃん。
愛ないよね。

ここまで、来て、疑問が湧いた。
私は仕事が好き。
でも、仕事が好きな理由を深掘りすると、
「役に立っている私」を感じられるから。

……あれ？
これも、もしかして同じところから来てる？
じゃあ、
道すがらどんぐりを拾っていく人生として考えた時

私は？？