私の場合はやっぱり正面玄関で仁王立ち

えっ！！
また言われた。

別に私に言ってるわけじゃない。
だけど、とても引っかかる。

5/16にパールちゃんのドラマの告知でね。
「みんな嫉妬してたでしょ？！
それ、本当にやりたい事だからっ！！
拗ねてないで見た方がいいっ！！」

HAPPYちゃんに逢いに行った時。
「最初は、アナタも
シャール(斜に見る人)だったでしょ？」

私は、憧れしか持ったこと無いの。
素敵だなぁ。。。逢ってみたいな。。。
それで、行動している。

だから、胡散臭いとか思った事も無いし
怪しいとも思って無くて
ただ、力強く暖かいエネルギーを感じたかった。

それだけなのに
「違う」と言うとスルーされてしまう。

アレ？！
胡散臭いと思わないといけないのかな？
嫉妬していない私は、不要なのかな？

私、また選択を失敗したかも

そういう想いが湧いて
モヤモヤしてる。

そんな状態の時に
シカタさんのブログを読んで
涙が止まらなかった。

まだまだ、根本は変わっていない。

根深いよね。
自分がダメ人間だってまだ思っている。
他人と違う事が異常だと思ってしまう。

少しずつほどけてはいる。
だけど、まだまだ絡まってるんだよね。
だから、許容するブログを見て
涙が止まらなかった。

ここまで解ったけど・・・

本当にやりたい事。
今、思ってる事が違うのだろうか？？
という不安がぬぐえなかった。
そしたら、久々にしーちゃんのLIVEに
参加出来て質問してみた。

つなこちゃんは、無価値観が強いから
嫉妬が湧かないんじゃない。
憧れしかないのは、
自分は周りより下だと思ってるから

しーちゃんありがとう。
正に、ソレ。
私が本当にしたい事は、
本音でのコミュニケーション
本当の仲間が欲しいの。

そうすれば
愛されている感も安心感も
得られると思ってる。

だけどね。
本気でぶつかろうとすると
相手に必ず、言われる。
「どれだけ、自分が正しいと思ってんだよっ！！」
無価値観の塊の私には、
青天の霹靂のような言葉。

だから、
言い方が悪かったのかもとか
文章の組み方に問題があったかとか
色々悩むのよ。

自分に価値が無いと思っているから
自分の非を探すとこから始めてる。
どう頑張っても結論
相手が正しいと思っている人
なんだけど
そこに気付くまで、本気でぐるぐるする。

私の場合、元凶が親だから
「生きていけない」がスグよぎる。
もう、働いてるし
なんなら養ってるんだから
生きていけるハズなのに

私が創りだした脳内母が、
だったら、ご飯あげないっ！！
出て行きなさい！！
っと過去の気持ちを呼び起こす。

それで、メンタルDVに
発展した過去があるから
めちゃくちゃ怖かったけど
ぶつかった。受け止められず、
ぶった切られて終わった。

だけど、メンタルDVの時みたく
ずーっと嫌な想いを引きずらなくて済んだ。
そして、望みも出た。

ちゃんと受け止めて、その上で、判断する人
上辺だけの仲良しは要らない。
腹割って話せる人がイイ。

って私の場合、
隠す気ゼロなんだよなぁ・・・
めっちゃ前から言ってる。

世界観(定義)は、
あっちこっちに隠してるのに

しーちゃんが、アドバイスをくれて、
本当は有料級の話なんだけど
YouTubeに公開したから聞いてみて。
それで、もしよかったら、
5/30の話も聞きに来てって

拝見して、このままの自分で大丈夫
っとOKを出せた。

憧れの人の意見と自分の意見が違うと
自分が悪いと思ってしまいがちだけど
私は、私だから。
私の道があるし、私のペースがある。

私の想いを大切に
１歩ずつ成長していければいいかな。