現実的に難しいとしても欲しいものは欲しい

一緒にてんちむに会いに行かない？！
って誘ってくれたお友達と
体感する数秘の主催者から
自分に激甘になれば、
恐怖心を無視して動く必要はない。
って教えて貰った。
まさかの2日連続。
いい加減、覚えろっ！！って言われてると感じた。
そして、自分がメンターやってる子を見て
自分の体験とリンクした。

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詰んだ。終わった。
もう、何も思いつかない。
全部ダメだった。

何の気配も感じられない。
暗闇に放り出された感覚。

どっちに歩けば良いか解らない。
どの方向に歩き出すのも怖い。
何か見えないか？と必死にまわりを見回すが真っ暗。

なのに周りに言われる。
目を開けろと
目を開けてるけど真っ暗で何も見えない。

顔を上げろと
必死に見回してるんだからもちろん顔を上げてる。

って思ってるんだけど

今、思うと
しっかり目を瞑って
怖いから頭を下げて見回してる。

そりゃ、真っ暗だよ。何も見えないよ。
他人を見て気付く。

じゃ、どうやって目を開けられたのか？

コレが、
【全部ダメならダメな事をしてしまえ】
ってある意味自暴自棄になって
親を切った事。

親を切ればしあわせになれる訳では無い。

私は父の望みを叶えてあげたかった。
『家族みんなで仲良く暮す。』
だけど、母の傍若無人に辟易していた。

育てて貰った恩を返さなければ
子供は親の面倒を看るもの
長女だから、率先して親を引き取らなければ
っていう世間一般の常識に囚われて
握りしめていた。

12時間以上仕事で家をあけ
起業するために土日でつまらない起業家お茶会に
参加していた私に
『仕事を言い訳に介護から逃げてる』と罵倒されたり

土日に介護を変わる為にオムツの変え方
介護のやり方を聞くと
『私だって1人で試行錯誤したんだから自分で考えろ』
っと意地悪されたり

言い出したらキリがない。
母曰く、『つなこには絶対負けないっ！！』
っとやたら張り合って居た。

こんな人一緒に居たくないじゃん。
だけど、本当の望みは家族仲良く報連相をしっかりして
父の介護をしたい。だったから

優しくしてあげれば、
少しは張り合わなくなるんじゃないか？
私に言われるのが腹立たしいのなら
家族に言って貰えば、変わるんじゃ無いか？

結果
優しくすればつけあがり
家族に言っても私の困りごとに理解を示さなかった。

あげく、私に精神科に行けとまで言われた。
八方塞がり。家族も助けてくれない。
当たり前の事を言ってるだけなのに
『報連相って…会社じゃ無いんだから…』
なんて言われたり。

12時間以上家を出てる私に申し送りなしで
いきなり、丸投げ介護依頼
私が買ったモノを勝手に家族に分け与える。
コレをよしとする人間ばかりだった。

父が旅立った時に、最後の話し合い。
親しき中に礼儀あり
仲良く暮らしたい旨を伝えた。
母の回答は
『なんでこの歳になってまで気を遣って
生きなきゃいけないの。絶対いやだ。』
だった。
もう限界。って母を切った。

家族にも「不本意だが固定費は払う。
だけど、それ以外は一切面倒みない」
と宣言して、家庭内別居してる。

言った言わない論争を避けるために
全てLINEもしくは手紙以外対応しない。

世間体なんてクソ食らえっ！！！
って
【私が私の気持ちに寄り添い
自分の意思で決定した】

親戚にも散々言われた。
『たった1人の母親なんだよ』
『育ててくれた恩を忘れるなんて』

けど、【自分で決定したから曲げなかった】

しばらくして、親戚の中でも1番信頼してる叔母に
経緯を話した。
『それを言われた時、反論したの？！』
なんて色々聞かれた。
素直に答えた。

母にあらためさせるなんて事は無かったけど
母が私を悪者にして文句を言ってる時に
叔母は、
『あの子は、一生懸命長女の役割を全うしてる
文句ばかり言うなっ！！』
っと一喝してくれた。

光が見えた瞬間だった。

世間体とか一般的にとか常識的にとか
そういう枠で自分の感情に蓋をしてしまいがち。

だけど、自分の中に湧いた感情にOKを出し
寄り添い、全部取っ払って本当の本当はどうしたい？！
そして、提案して相手にNOと言われたなら
また、寄り添って、
全部取っ払って本当の本当はどうしたい？！
で、決断した答えによって

あの当時より今、かなり、しあわせに暮らしてる。
家さえ買わなければ、こんな苦しい想いはしなかった。
一人暮らしに戻りたい。

なんて思う日もある。
でも、八方塞がりでは無い。
一人暮らしできるなら、次は平屋を建てたい。
なんて望みが湧く。

周りに無理だって言われたり
現実、失敗を繰り返すと妥協に走る。

【無理でも欲しいっ！！】

以上まる。って友達に言われて目から鱗。

本当にコレ！！！
身の丈に合ってないのは百も承知
でも、欲しいんだもん！！
以上まる

コレが気分良く居られるし
なんなら、そうやって望んだモノが叶ってきた。

マンションもアパートもキッチンが狭過ぎる
広いキッチンが欲しい→家が欲しい

当時、派遣が家なんか買えるわけない
って散々言われた。
だけど、
「そうかもしれないけど、
だって欲しいって思っちゃったんだもん！」
って言ってたら手に入った。
ヒィーヒィー言ってるけどw

今、仕事が決まらず、
本当は時給この位でフルリモートがイイって
思ってるのに、焦って
思ってる時給以下だったり
フル出社にも応募していたりする。

決まらなければ、失業保険だってある。
フラフラしないで、しっかり望もう。
折角、自炊で痩せ始めて来たのに
フル出勤になったらフル外食になりかねない。

また、痩せたいのに痩せないジレンマに陥る。
だけど、焦って、妥協して応募するのもマル。

だって、9月から働きたいんだもん。
起業するより雇われたいんだもん！！
サポート業務がいいんだもん！

体感する数秘の主催者は
湧いた感情全てにハナマル
よくぞ湧いてくださいました。
この感情が湧くならこの方向が良い。
って次に進む指針になるから。
って全部を受け止めて『凄い！』『素敵！』
って褒めてくれる。

ギリギリまで頑張って。
ダメなら失業保険貰いつつ
私にとって最高の職場を見つける！

大丈夫！！
絶対、見つかるから。
今までもギリギリだったもの♬