気付いたところから直していく

なんどか、インナーチャイルドに会いにいったことがある。
いっつもTOP画状態で、ピクリとも動かない。
話しかけてもうんともすんとも言わない。

マジで、なんなん？？ってイライラする。
私以外の人（さえちゃん）に１回だけ喋ったことがある。
怨みごとしか言ってなかった。

１０歳で人生諦めた。
って、私が言っても本気にしない人が多いけど
喋ってくれた彼女は、本当に光が見えてない状態だった。

何を言っても無駄。
貶されて終わるだけ。
だったら、動かない方がいい。
だったら、喋らない方がいい。

さえちゃんに言われた。
もっと腹の子の声を聴いてあげて。

今、瞑想や自分の体感覚で
腹の子の声を聴く努力をしている。
ただ、１０歳で止まった彼女は、
本当に絶望していて、
多少の私が優しくしたところで
反応は、一切しない。

それでもめげずにやっている。

そんな中、最近、弱音を吐く投稿がやたら目につく。
その時の私の感情がめちゃくちゃ冷たい。

これは、だいぶ前から気付いていたんだけど
なんか、最近肚落ちした。
本当に、負のループなんだなぁ。。。
気付いて、私が変えて行かなきゃいけない。

私は、１０歳まで褒めてもらいたくて
認めてもらいたくて
結構、頑張っていた。

だけど・・・
何をやっても褒めてもらえない。
それが出来るなら、コレもできるでしょ？
私が小さい頃はもっと大変だった。
それ位で弱音を吐くな。

私を見てもらえない。
アナタはそうかもしれないけど
私は、アナタじゃない。
アナタと同じことは出来ない。
解ってよ。気付いてよ。
ちゃんと私を見てよ！！！

この訴えは、届くことが無かった。

だから、絶望している。
光が見いだせない。
全てにおいて、無駄だと思っている。

辛かったはずなのに・・・
他人の吐露した
文章を読んで
動画を聴いて
真っ先の感情は
「はぁ？？それ位でどん底とか言うなよっ！」
っていう怒り。
それに気付いて、落胆する。

だって。。。それって
１０歳の私が絶望する原因となった言葉と一緒じゃん。
見事に負のループにハマってる。

今、ココで発表しているけど
実際、コメントなどはしていない。
言われた事そのままやってる
って、気付いて、落ち込んで

この人はそう感じるんだよね。
って、切り替える。

これもきっと訓練だよね。
続けていって、冷たい反応が出なくなった時
腹の子もちゃんと話してくれるようになるかな？
そんな期待を胸に
一生懸命、改善の努力をしている。

自分がもっとも嫌悪している人に
もっとも似ているなんて
皮肉な話だ。