久しぶりにブチ切れて呆れた

仕事が無くなって半年
流石に、お金が回らくなってきた。
１０月の時点で仕事が決まらなかった時に
このままじゃダメだ。
あと、３年だけ働かせてほしいと望んだ。
しかし、現時点でまだ、仕事は決まっていない。

お金が回らなくなってきたから
ダメ元で、母に借金をお願いした。
そしたら、『聞きたい事』があると言ってきた。

過去、口頭でのやり取りを全て
母の都合の良いように解釈され
徹底的に苛め抜かれた。
だから、LINEまたは紙でと返した。

自分の分は自分で払うと言ったのだけど
名義を代表者１人にする必要があります。
どうしますか？
という問いに、名義変更が大変だから
年齢的に私で統一した。

いざ、支払い用紙が届いたら
私個人名義（当たり前）だから
親は関係ないと自分で払うと言ったじゃないか。
言ったことは最後まで責任持てと

そんなこと言ってない。
自分の分は自分で払うって言っただけだ。
それに、３人名義に出来ないから
代表者ってことで、私の名前にしたじゃん
と言っても

そんな話聞いてないと断固拒否。
ほぼ、一人で払ってきた。

また、父が亡くなった時に
仲良く暮らしたい。
そのためには、お互い、助け合っていきたい。
と言った際

『この歳になってまでなんでオマエに気を遣わなきゃならないんだ
そんなことをする位なら一人の方がマシ』
とぶった切られた。

こういう言った言わないを何度も繰り返し
私が諦めて何も言わないことで
論破したと勝ち誇っている。

なので、聞きたいことがある
と言われても
「紙かLINEでやり取りを残す形じゃないと嫌だ」
と言ったにもかかわらず

家族が来る日に書記担当がいるからと
強引に口頭で話を進めた。
聞きたい事は、
いつまで、こんな生活を続けるのか？
いつになったら謝罪をしてくるのか？
そういう話だった。

結果、このふざけた内容は、
家族も聞き流しているから
書記が居ても、書き留められてない。

もう、ビックリ。
こちらが歩み寄って。。。

違う。
私を理解してよ！！
って一生懸命、伝えてた頃は、
シャッター降ろして
そこら辺に放り投げたクセに

今になって、謝罪するなら
もう一度奴隷にしてあげてもいいわよ
っていう内容だった。（私解釈）

瞬間的に怒りが出た。
だけど、やっぱり成長したんだなぁ・・・
「解ってよ！！」って感情は無かった。
相手にしない私を見て
後ろめたいことがあるから話し合いに応じない
などと論破したと勝ち誇っていた。

本当に寂しい人だ。
こんな貧しい人に一生懸命
愛して貰おうと頑張って来てたんだなぁ
って虚しくなった。

どう頑張っても無理に決まってる。
何が後ろめたいんだろうか？

父が居なくなって５年
親だからって理由で
必死になって金銭面だけでも頑張ろうと
働いてきたことがバカバカしく思えた。

父は、絶対こんな話をしなかった。
まず、父がまともだったら
支払いを全額押し付けるようなことはしない。

家族も多少理解してくれて
１週回って無理やり口頭になったのは
良かったかもしれない。

今後は、家族を入れて書記をすると言っても
絶対に口頭での話し合いはしないと
強く誓った。

とにもかくにも
こんなくだらない話し合いに
家族を巻き込んでしまったこと
心配させてしまった事が
本当に申し訳ない。

それでも、私もただただ仕事が無いと
困ってるだけではないことも
知って貰えたことは良かったかもしれない。

とにかく、１日も早く仕事が見つかることを願いたい。