初心に戻ってホッとする

仕事が決まらない。
やりたいことを心置きなくやったら働こう！
そうは思っているけど

１０月開始のお仕事を逃すと
急激に仕事の求人が減る。
えっ！！大丈夫かな？
ただでさえ、何やっても落ちてたのに
決まるのかな？？
今からやっとかないとマズイんじゃないか？？
焦りと不安に苛まれる。

不安になろうが、焦ろうが
自分に合う仕事が出てくれば
おのずと決まる。
これは経験で解っている。
だけど、背負うものがあると焦る。

こういう時こそアファメーション
『大丈夫。大丈夫。』って言いながら身体をさすってあげる
なんて方法があるけど
私の場合逆効果。
「オマエに何が解るんだよっ！いい加減な事言うなっ！！」
って内なる自分、インナーチャイルド(？)、小さなアタシ
が怒り狂う。
なので、やればやる程分離が起きてどん底に落ちる。
言葉を信じて裏切られて来てるから
アファメーションに嫌悪感が出る。

だからね。
HAPPY理論の初歩中の初歩
ホッとする事を自分で見つけて行くしかない。

なんだけど、みんなと違う。
普通はコレで前を向けるのに
世間的には、情報があるのに私だけ無い。

なんでみんなと同じに出来ないんだっ！！
なんで普通に対応できないんだっ！！
面倒臭いヤツ。ほんとウザイっ！！

みんなと違うを突き付けられる度
私だけ違うという分離感と
脳内での罵倒

分離感には気付いていたけど
罵倒に気付いていなかった。
なんで、私だけ同じ感覚になれないんだろう。
って悩みだと思ってた。

うっかり、他人に話すと
アファメーションをやれと
合わないんだよね。
どん底落ちちゃうからさ
って言っても【言えば良いだけ】
って返ってくる。

感情を伝えるって難しい。
【気分良くない】この言葉が咄嗟に出てこない。
でも…言ってもたぶん変わらない。
だって、自分が変わったんだもん。
『絶対、余計な事考えてるからだよ。』
って発想になるの解る。
自信を持ってオススメしたいんだよね。

だけどさ、私はその熱意で更にダメ出しが始まる。
コレだけ自信持って言えるほど
この人は、コレで変われたんだなぁ…
なんで私だけ変われない？！無能過ぎる！

こういう流れ
諦めた。とか
受け入れる。とか
その時思っても
気付けば、疎外感。分離感。罵倒。

心の底から思ってない。
ソコに止まるメリットがあるんだよ。
なんて言われる。

じゃ、どうやったら心の底から思えるの？！
メリットがあるなんて思ってない。
ずっともがいてるよっ！！
私のメリットって何？！

ソコを教えてよっ！！！
私の何が悪いの？！

ココでもオマエが悪いって罵倒してる事に
気付いていなかった。

その都度、その時行けるトコまで行ってる。
ただ、奴隷のように捕虜のように
私に1mmも権限が無かった。
絶望の中、誰も信用出来ない世界で生きて来た。

そんな世界で生きて来た人間が
豊穣の女神って言われたって何も出てこない？！
知らない国の言葉を見てる感じ。
アファメーションだってそりゃ、信用出来ない
嫌悪感しか生まれない。

感情の解放だって
泣く度、みみず腫れになるほど叩かれてみ
身体は反応するから涙は出るけど
声は出ない。

声をあげて泣く方法が解らない。

何やっても怒られる。
自暴自棄になり、全てに興味を無くした過去から
よくここまで登ってきた。

罵倒されても罵倒されても
諦めきれて無かったから今がある。
こんな文章をかけてる。

よく頑張った。

そして、熱意でアファメーション(だけじゃ無いけどw)
を推してくるような人達は、通りすがりの人
だって、言われたって事実は覚えてるけど
基本、誰に言われたかなんて覚えて無い。

ちゃんと私と関わってくれる人は
内心どう思ってるかは知らないけど
合わないんだって最後は受け止めてくれている。

先ずは、ソコに感謝。

置いていかれる。
仲良くなった人と歩幅を合わせないと
また独りになってしまう。

ココに焦るから不安が膨らむ。

けどね。
就職と同じ。
必ずまた、現れる。

いつか、本当の深淵に辿り着けた時
令和の卑弥呼なんだからさ
つな台国に居続けるメンバーが出来て
私の理想の世界が創られる。

それまでは取っ替え引っ替え
色々体感して経験して
多くの困ってる人に寄り添える力をつけよう。

もし、コレが産まれる前に決めてきたシナリオ
なんだとしたら…
相当のドMだよね（笑）

とにかく、なんでも良い。
不安や焦りから逃げる事。
逃げるって言っても無かった事にするとか
蓋をするって事ではなくて
気が紛れる事。
ホッとする事。
を探してやってみよ。
アナタが徹底的にやられて来たなら
何倍も徹底的にやらないとコアは出てこないから。

ゆっくり。根気よく。
続けて行くしか道は無い。
そう感じた。