本当にみっともない自分に気付いた

昨日のブログ書いてしばらくしたら
いきなり降りてきた。
借金を返そう。

商品ってさ
「今なら」みたいな
「限定」みたいな
売り方することが多い。
特に推し活の商品は
通年で売ることはほとんどない。

そうすると、私は焦る。
『今買わないとっ！！』

もう、会える機会は無いかも
参加しないと取り残されるかも

好きなものを傍に置く
今問題なければ問題ない。

HAPPY理論を都合よく使ってる
見事なふわふわスピリチュアル
ってことにようやく気付いた。

そうやって、不安と焦りから
金策に右往左往して無理してきた。

MOMED
これはHAPPY理論の動く瞑想みたいなもの
ただ、ダンスのように動くだけではなく
その動きに合わせて
感情やエネルギーを出す事が
たぶん、めちゃくちゃ重要だと思っている。

その感情やエネルギーを出す事で
色んな気付きが起きる。

そうやって一気に理解が深まった。
MOMEDを奢ってくれた
キーパーソンに感謝しかない。

だけど、なんとなく
このキーパーソンとの縁も
終了なのかな？なんて感じて
ちょっと寂しく思ったりもする。

たぶんまた、お互いの気付きが進んだ時
縁が結ばれるのかもしれない。

MOMEDをやると
目まぐるしく気付きが起きる。
それぞれの持ってる闇や
MOMEDでそれぞれが
どれだけエネルギーや感情を
動かしたかによって
進捗状況が大きく変わるんだと思う。

そのため、楽しかった場所も
居心地が悪くなったり
嫌だと思っていたことに
挑戦してみようと思ったり

本当に色々変わってくる。

そんな中、降りてきた。
借金を返そう。

HAPPYちゃんのMOMED LIVE
だけは出よう。
最後にしっかり身に着けて
一人でもちゃんと変化が起きるように

そして
焦りから無理して支払うという行動を
もう止めよう。
まずは、ゼロ地点に戻ろう。

いつからでも変われる
今が一番若い

ずーっと
他人との関わりが途絶える事
これが全部、不安や焦りだった。

恐怖って感覚ではなかったけど
これが、恐れなんじゃないか？

幼少期から
他人（母親）に認められるかどうかで
やるやらないを判断してきてた。
だから、
「出来て当たり前、その上を目指せ」
って言われ続け、褒められないから
努力に意味を見出せなかった。
頑張る事ができなかった。

兄弟と話して
受け取り方、対処方法、自分をどう扱うか
本当にそれぞれなんだと知った。
だから、もう
母親のせいで私はこうなった。
全部、母親が悪いっ！！
私は悪くないっ！！

こういうみっともない
逃げ方をするのを止めようと思う。

そもそも
その判断基準を母親にしていたことが
大きな間違いだったことに
ようやく最近気付けた。

自分がしあわせになるために
どうやって生きていくかにシフトしていこう
って思い始めた。

本当に恥ずかしい話なんだけど
無理してリボ払いにしてきてた。
払ってるから問題ない。
って正当化していた。

だけど、ふわスピを止めて現実を見ると
逃げまくって現実を見ない。
臭いものに蓋をして
無かったコトにしてる。
支払っているから問題ない。
貸す方も返せるって判断したから
貸してるんだから大丈夫。←何が大丈夫？？
っていう状態だから、
リボ払いしてたことに気付いた。

もちろん、
借金全部が現実逃避ではない
と思っている。

ただ、私がリボ払いにしてきたマインドは
現実逃避からの借金だと認識したってこと。

最近
こっちのカードは使えないけど
まだ、こっちが使えるから
という話や

〇月支払わないと止まるけど
ちょっと位遅れても大丈夫！

なんて言ってる人に出会った。

感覚は違うけど
やってること、つまり
臭いものに蓋をする行為は
傍から見たら同じだな
って気付いた。

同じって思われるの嫌だな

まだ、多少のプライドはあったっぽい。
真面目にMOMEDを学んで続けて
地に足を着けて
全ての感情を直視して
向き合う。

私にはできる。
絶対に変わる。
コレに気付けた今日に乾杯
大好きなサーモンのお寿司と
特上カップヌードルと
赤ワインにオレンジジュースを入れた
即席サングリア
ななチキ
贅沢な夕飯にした。
ゼロに戻してからがきっと
本当のつなこの創造が始まる。

MOMEDを創ってくれた
HAPPYちゃん、ありがとう。