長年のブロックが外れるかも

自分を愛する
自分を大切にする
やってるつもりで
全然出来ていなかった。

私ね。
ポジティブな発言やオブラートに包んだ
見た感じ丁寧な発言のイメージに騙されて
ずーっとダメ出ししてきた。

汚い言葉を使わないように
言葉がキツイって言われるから
こねくり回して、真意が届かなかったり。

母親のようには絶対なりたくないっ！！
って反面教師にして
やってはいけないルールを作った。

昔の私みたいに外側を見て苦しんでる人へ
頭の中での許可出しシェア。
行動に移すかどうかは、アナタの責任。
私は、許可を出す自分をシェアしようと決めた。

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自己中が大っ嫌いっ！
あの人のようには絶対なりたくない。
だけど、この身体にこの血に
あの人のDNAが入ってる。
虫唾が走る。
入れ換えたい。

なんな？！
自分だけ大変みたいな言い方しやがって
大変なのは、こっちも同じ。
悲劇のヒロインぶりやがって
こっちは、てめぇのお守りで
神経すり減らしてんだ！
ほんと、死んでくんないかな？！
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こんなコト、年がら年中思ってた。
自己中にならないよう
相手をよく見て考えて
発言したら、
考える前の言葉の方が
良かったといわれ、
堂々と丁寧な言葉で
「都合の良い人」になれと言われた。

どん底を這いずり回ってたから
気付けない。
先ず、私がいけなかった。
どこの思考を直せば良いのだろうか？
と悩み始める。
落ち着いてくると何故、解って貰えないのか
悲しくなる。
そして、怒りが溢れる。
コレを何週か繰り返し、
最終的に「もういいっ！」って切り捨てる

コレがいつものパターン

今回、切り捨てるなっ！！
って直感が降りて来て、
渋々我慢したんだけど…

我慢して良かった。
対自分だと気付けないけど
対他人だと気付きやすい。

私が本当に腹を立てたのは、
解ってないから教えてあげてるのに
「うるさいっ！」っと聞く耳を持たない
自己中のクセに
丁寧な言葉と優しい口調で話すから
そんな風に思ってると気付きづらい。

痛い目みると、
私ってめちゃくちゃ大変なの。
頑張ってるの。慰めて。褒めて。
って悲劇のヒロインが始まる。

だから、こうなる前に言ってやってんのに
なんなのコイツっ！ってなる。

深いコミュニケーションを嫌い
広く浅くを好む。
そこには、都合良い時だけ仲良くしたい心理
と思った。

他人事でみたら笑っちゃって…
クズだなぁ…だけど、憎めないんだよなぁ💕
ってなって気付いたのよ。

長くなるから、続きは明日。