ちょっと出来るようになった

久々に他人の発言で気分悪くなった。
私は口悪いし、どちらかと言うと北風だし
キツイ人間であることは認める。
なので、余裕が無いと
私と一緒に居るのは辛いのだろうと
一応、認識している。

だけど、
「つなこは優し過ぎる」
とも言われ続けてるの。
過ぎたるは…なんだけどね。

気分が悪くなったのは発言した人が
ではなく、そのことで起きるであろうと
私が勝手にした予測事に、酷くムカついたの。

私が酷い扱いを受けてると感じた相手は
今までに３人出会ってる。
全員、私をバカにしていた。

定期的に出てくるって事は
私に何かあるんだと思う。
自分をバカにしてるつもりは無いのだけど
だけど、自分に自信が無い
自分卑下は、バカにしているのと
通じるものがある気がする。

どこまでいっても、原因は自分
って言うけどさ。
ここまで辿り着くために
めちゃくちゃ腹立ててるし
悲しみに苛まれてるし
相手のセイにしたり
自分を責めたり

ありとあらゆる
タブー
とされる感情出しまくってる。
一応、相手のセイだったり
相手を責めたりってのは
Blogには書かないようにしているけど
にじみ出ちゃったりしたかもだけど

だけど、ちゃんと感情は出してる。
お風呂で号泣したり
部屋で号泣したり
部屋に1人で
ずーっと文句言い続けたり
相手を罵倒し続けたり

文章にすると怖いねｗ
だけど、コレが、
自分に寄り添うじゃない？

相手を悪く言っちゃダメとか
大人として、こうすべきとか

全然自分に許可出してないよね。

だって、そう思うんだもん。
そっか、そう思ったんだね。
いいよ。今なら言っていいよ。
コレが、自分と寄り添う。
自分への許可出しじゃないかと

だけどさ、まだ、どっかに
制限があるんだよね。
だから、一向に鎮まらない。

どっかに隠してる。
自分の制限を見つけて
許容したい。

そうすれば、きっと
私をバカにする人には
もう出逢わない。

人間関係ってこんなもんでしょ？
仕事ってこんなもんでしょ？
生きるってこんなもんでしょ？
人生ってこんなもんでしょ？

って諦めたくないんだ。

もっと私らしく
もっとしあわせに
もっと素敵な人生を私に与えたい。

しっかり内観して、
今の私を越えて行きたい。