だから【意識的であれ】って言うんだ

無意識というのは恐ろしいと再確認した。

痛覚が無い人を知ってますか？！
先天性無痛無汗症という病名がついています。
痛みを感じない
コレって凄く怖くて
痛くないから
骨折しても使おうとするし
痛くないから
怪我するような部分にも簡単に手を出してしまう。
痛くないから
怪我してる事も血が出てる事も解らない。

コレと一緒で
痛くないから
罵詈雑言を脳内で言われてる事に気付かない。

1人でそこそこラクになった。
死にたいとも殺したいとも
哀れだなぁとも惨めだなぁとも
思わなくなった。
凪というか、無というか…

HAPPY理論の捉え違いをしていなければ
もっとしあわせを感じられるし
お金も回せるし、大きくなるハズ
日々が退屈と感じ始めた2022年。
外に刺激を求めて、散財して
お金が回らなくなって、不安が多くなった。
追い討ちで、仕事も無くなる。
何かが違う。

ココからさらに1歩
進みたいのに進めない。

たぶん、褒めて貰えなかったのが
強烈だったんだろうな。
学年2位でも
「あと2点取れてたら満点だったのに」
大学合格しても
「アンタみたいに勉強しないで受かるなんて
勉強して落ちた子が可哀想」

「テストは100点とるために試験は合格するためにある。
TOPとって当たり前。TOPの上を目指せっ！」

だから…
HAPPY理論を解ってる人が居るのに
自分が解らない。
感じれる人が居るのに
自分が感じられない。

ココに罵倒のスイッチが入る。

『私は出来てない。
出来るようにならないとしあわせになれない。』

コレを無意識に発動してた事に気付いた。
けど、痛みの自覚が無い。
自分の感覚では
『出来るようになりたい』
という望みだと認識してた。

質問すると
「つなこさんは難しく考え過ぎ」
って言われてしまう。

『ワカンナイ』っていうと
考えてないって言われる。

正直、お手上げだった。

それでも
好きじゃない事を我慢して続ける事は出来ないし
やりたいと思い付いたら出せる範囲で行動してる。
でも、成長してるのか？
一進一退。現在地が変わってるように思えなかった。

そんな中
studio MOMEDに行ける機会が巡ってきた。
散財しまくった後
なんとか出せそうな金額

そこで、裏話をシェアして貰った。
「やってる時から楽しい」
「喜びでやっていた」
…
ミカちゃんみたいなフルエを感じたい。
ミカちゃんみたいな尊いを感じたい。
を叶えたつもりだったけど
私は完成品を見た時だった。

『アレ？！途中って…私無心だ。』
『アレ？！私の感じたフルエって違うのか？！』

だから、しあわせの拡大が起きないのか？
やっぱ、出来てないじゃん！！自分。

出来損ない。
さすがに存在否定は出なくなったけど
ダメ出しが半端無い。けど無自覚。

強く思ってるのは【理解したい】

ミカちゃんからのアドバイスは
「喜びの中で行動する」

お友達にも考え過ぎって言われる…
「強い望みの裏は出来てないが潜んでる」
「材料選んでる時は？！」
「お料理は？！」
目的のモノを買いに言ってるから
感情なんて無い。
強いて言えば…
『今月の生活費大丈夫だろうか？！』
の恐れを越えて行動してたけど
楽しいとか嬉しいとか無かったぞ？！
淡々と欲しかったケーキを分析して
デコ型で焼くかシートで焼くかなどの選択はした。
欲しいモノに近づくよう一生懸命作った。
けど、完成させるまでは、【無】だった。

お料理も人間らしい生活をするために
他人に見せるという行為を続けてる。
作ってる時は、アレやってコレやって
って工程を考えて動いては居るけど
感情は【無】何も楽しんでない。
【当たり前】がソコにあるだけだった。

ミカちゃんの言葉と
お友達の質問で、気付けた事。
iPhone撮影
撮りたいと思って撮ってるし
撮ってる時も
綺麗✨可愛い🩷美味しそう♬カッコイイ！！
感情出てるし、
撮り終わっても自己満世界に居る。

あぁ、私、iPhone撮影中は、HAPPY理論出来てた。

そして、こういう気付きが嬉しくて
HAPPY理論がやめられない。

【意識的であれ】
ちょっと理解出来たかも。
感情が動いているのか？
自分はどう思ってるのか？
望みはなんだろう？
などなど

【常に自分をスキャンしてチェックする】

コレが大切なのだ。

いつもの流れでなんとなく
酩酊しても帰省本能で家に辿り着くみたいな…
記憶なくても出来てました。
じゃ、人生つまらないよね？！

そういうことだ。
無意識のうちに日々を過ごすという事は
酔っ払って記憶が無い間に進んでる時間とイコール
って考えたら…
えっ？！
私、人生のほとんど記憶ないに等しいじゃん！！！

残りの人生
もっと大切に生きて行こうと思う。