私悪くない！！と思えること

ネガティブ感情のまま行動すると
あまり良いことにならない。
だから、やっちゃダメ！！

この発言がね。

正論ちゃー正論なんだけど
結局、覚者ではない私が聞くと
ネガティブな感情になっちゃいけない
と勘違いをしてしまう。

母は、家族に対してだけ
ジャイアニズム

オマエのものは俺のモノ
俺のものも俺のモノ

なので、
傍若無人、やりたい放題。
と感じるから距離を置いている。

しかし、父が還ってしまって
3次元では、色々と手続きが必要なわけですが、
関わりたくないと距離を置いている彼女と
やり取りをしなければならない。

彼女に関わる度、感情が揺さぶられる。
DNAを総取っ替えしたい
あの人の遺伝子を１つ残らず排除したい。
あんな人間になりたくない。
思えば思うほど
このウツワを選んだ自分を殺したい。

第三者の「つなこを想ってやってる事。
ちょっと、ズレちゃっただけ。」に
心が狭いのか？
と自分を責めた時期もあった。

今回、やっと感情に許可が出せた。

早く死ねばいいのにっ！！
滅多刺しにしたいっ！！
くたばれクソばばぁっ！！
関わりたくない
アイツと同じ血が通っている自分が醜い
DNAを総取っ替えしたい

全部、許可した。
だって、
そう思われて当然の事してるわけだし
私が我慢する必要ない。
私が悪いわけじゃない。
私悪くないっ！！

って思えたら解消した。
鬱々として、ずーっと燻ってた私が、
３日で、苦しい状態から解消できた。

だからといって、彼女が好きかと聞かれたら
大嫌いです。関わりたくない。

なるほど。
自分に優しく。
許容すること
というのは、
こういうコトなのかもしれない。

今まで、喧嘩するとね
自分の何がいけなかったのだろうか？
どこを直せば喧嘩しないようになるか？
と自分のダメを探していたの。

その頃は、ずーっと引きずった。
アレがダメだったのか？
こうすればよかったのか？

でもその改善策は、
だいたい、
私の我慢の上に成り立つものばかり
だから、納得できなくて
ずーっと引きずったんだと思う。

父の納骨で家族と地頭の差を知ったの。
その後、地頭の差で変わる内容を実感した。
そしたら、
気付かなくてもしょうがないか。
込み入ってて理解できないんだな。
って思えるようになり。

孤立感が減った

誰も理解してくれない
から
処理しきれないのか
に変わった。

だから、自分に許可が出せたんだと思う。
周りと同じように思えないのは、
周り以上に見えてしまっているから。
だから、私が、この感情を抱くのは当たり前。

また少し、生きやすくなれて良かった。
【はじめの法則】続けてきて良かった。