細かく見るっていう事がちょっと解って来たかも

派遣法の3年が近付いて来て
朝会などで、『つなこさんは、◯月で居なくなるから』
ずーっと言われ続けて、

「そんなに私、不要な存在だったんだ。」
「私、会社に全く貢献してなかったんだ。」

って
過去の私の設定が戻りそうだった。
【要らない子】
いや、戻ってたかもしれない。

その考えが浮かぶ度に
「過去の私と今の私は違う！！
今は、まだ『更新不要』って言われてない。
言われるまでは、働ける。
今は、働けるのだから言われてから考えよう！」

って、イマココに存在する努力をした。

そしたら、過去の自分を見下してしまった事で
変なエネルギーになって注意されたり

ひたすらもがいてたら
マイルの有効期限が迫ってるってメッセージが来て
急遽関西に行くことにした。

そこで、せっかくだから観光スポットを探してたら
安井金比羅宮を見つけた。

ピンポイントで出て来たのでコレだっ！！
って感じで組み込んだ。

もう、私にとって悪縁なら3年で業務終了
その後、もっと良い職場が見つかる。
私にとって良縁なら無期雇用で働き続けられる。

【どっちに転んでも私の人生上手くいく】

ってお参りに行って、腹括った。

そして、戻って来てから、バッサバッサと
人間関係の縁が切れていって驚いてる。

でね。

この事象から気付いた事がある。

今回、切れた相手との間に
私の感情のササクレみたいなのがあった。

私は、基本的にイメージで拒否はしない。
どちらかと言えば、お金問題で
拒否は山ほどあるけど、体験もせず拒否するなんて
もったいない

って思うタイプ。

それでも自分を見るのは嫌なのだ。
肥る選択をしたのは、間違い無くこの私だけど
こんなに長い事戻れないとも思ってなかった。
浅はかだった。
頑張って痩せてもリバウンドですぐ戻る。
というか上乗せ状態。
「こんなハズじゃ無かった」
この想いが拭えない。

だから、私は自分の外見が大嫌い。

気分良くいるために
なるべく鏡を見ない。
動画に映らない。
写真を撮らない。
って事をやってる。

だけど…
自分への愛が足りないとか
檻3だからとか
言われる。

実際、見て落ち込む。
気分が悪くなるを経験して
【嫌は自分から離す】
を実行してるだけなのに

HAPPYちゃんだって
嫌いなまま愛せって言ってたし
ミカちゃんだって
ニキビがひどい時は鏡を見なかったって…

《でも…私の為に言ってくれてるんだから》

コレ
ササクレを無理無理変換してるんだよね。

そうやって飲み込んで相手の土俵で
付き合って来た結果。
相手が私を知ろうという行動は
ほとんど無かったと思われる。

で、なんとなく相手が悩んでる様に見えたから
こういう方向が良いんじゃない？！
ってアドバイスをしたら

私が対象に対して
下手だしクオリティが低いと
言って来たと勘違いをした挙句

『だったらつなこがやってみなよ！！』的な発言

オマエなんかもっと出来ねぇだろ！
って思ってるからこういう言葉が出てくる
と私は思ってる。

あぁ、蔑まれてたんだ。
『可哀想な人だから助けてあげなきゃ』
って思われてたんだ。

って悲しくなった。

もう1つは
ステージに立つ努力。
嫌いなのにさ。あまりにも言われるから
悔しくて、悔しくて
「出た証拠があれば言われないだろう」
っていう、私の不純な動機。

緊張と自分のエゴキンで自分で居られない感じ
コレ、出演する度に酷くなって行ったし
悪循環な気がしてた。

《だけど、飲み会が楽しくて参加してた》
コレ
ササクレを無視した行動。

とうとう参加資格に『楽しめる方』の記載。
『来るな』と言われた気分だった。

どちらも、もっと繊細に自分の感覚を見ていれば
もっと前に決断出来た可能性がある。

《でも、こういう良い部分あるし》

コレ

無理矢理良いとこを見ようとしてる。
そして、相手からシャッターを降ろされて悲しくなる。
気を付けなければ…

この気付き
本当に嬉しい。

いつも、【オマエが悪い】ってエゴキンが言うから
自分が感じた小さな「嫌」を大切にせず
散々こねくり回して、良い部分を見つける努力を
していることに気付けたからだ。

止めていこう。
自分の感覚をもっと繊細にそして大切に
そして感覚に従って決断しよう。

そうすれば、気分の悪さを感じる率が減るから。