ネガティブな感情こそ大切に

幸か不幸か…私は忍耐力が無い。
父の存在も大きいが、
基本、父以外は敵だと思っていた。
敵陣に潜んでる取り残された兵士の気分。
常に神経を張り詰めていた。

ブロックやトラウマが【不要な思い込み】
だと認識して、1つの仮説が出てきた。
人間の感情はブランコのように
ネガティブとポジティブを行ったり来たりしてる。

悪い言葉は使っちゃいけない。
が、気付けば、
悪く思っちゃいけない。
みたいに
感情に蓋をすると
ブランコを止められてる状態になるのではないか？！

そうすると思う度に蓋をして
押し込めているのではないか？

溜め込んで溜め込んで重さに耐えきれなくなった時
重量が重くなってるから加速度的に逆側へ

または、溜め込みすぎて頂点から溢れるみたいな現象

コレがさ…
心が壊れたり、自殺だったり、衝動的犯罪だったり
なんじゃないかと思ったのね。

私は抑える手が、引っ張る力が弱いから
チョコチョコ漏れ出てたから
途中強制終了とかにならず来たんじゃないか？！

そんな仮説が出てきた。

今日のワークは身体の声を出す。

しねとかのろってやるとか
そういう感情も全部出して
との事だったけど

その感情なら数年前に出し切った。

周りにずーっと言われ続けてきた。
「親に向かってそんな事思っちゃいけない。」
今でも言われる。

10年位前に心から思わなくていいから1日○回
「ありがとう」って言い続けなさい。
絶対、良い方に変わるから

と言われて言い続けた。
『こんな事で人生変わるなら全員幸せだよ』
って全く信用できないけど
言われたからやってた。1年半。
更に苦しくなった。

言ってきた本人は、回数が足りない。
1年半じゃまだまだ短い。
と言っていたけど、
私の中では不信感が大きくなっただけだった。

言霊だのなんだのクソ喰らえだっ！！！
キレイな言葉で余計追い詰められてるっ！
もう知らん！！【嫌なモノは嫌】
なんでそれを言っちゃいけないのか？！
意味が解らないっ！！！

社会不適合者ってさ、
こんな風に【みんなと同じ】が窮屈で無理なのね。
なのに、感情を押し殺して合わせようと頑張るから
おかしくなる。

インフルエンサーとか
有名人って
全員がなれるモノではないのと同じように

右向け右
言われた事を素直にやる事に
苦しさを感じない人が大半
これがいわゆる『世間』だと思ってる。

だけど、そこに苦しさを感じるなら
みんながなれないけど
自分はなれるって場所があるって事。

そう思って暴言を枕に向かって吐きまくったら、
最近、SNSに愚痴を書く頻度が減った。
思い止まれた。

私にとってはスッゴイ進歩。

今日のワークをやってみたら
痛い。辛い。重い。っていう悲鳴だった。
ラクにさせてあげなきゃ。

ダイエット…私のストレスにならない痩せ方
早く見つけたい。
いきなり痩せて、いきなり太る。
食事の内容が違えば食べ過ぎたなとかあるけど
同じような内容で減ったり増えたり
意味が解らない。

でも地道に探して行こうと思う。