私は私が少し出来ている気がする

私は、母と折り合いが悪い。
母がどのように思っているかは解らないが
私から見た母は、
ジャイアニズム
母の手足と勘違いされている。
なので、人の時間や都合などはお構いなし

例え
体調がすぐれなくても
３時間も猶予を与えているのだから
サイン位５分もあれば出来るだろ
いいからヤレ

総てにおいてこんな感じ。
そんな母の血やDNAが
私の身体にある。

気持ち悪くて吐き気がする。
もっとも嫌いな物質と同じ物質なのだ。
整形とかじゃダメ
総取っ換えしないと醜過ぎる。

こんなに忌み嫌ってるのに
自殺は怖くて出来ない弱虫です。

そうやって、いじけて
されるがままだった。

そのうち、反抗して
最後にやっぱり負けて言いなりだった。

今
オカシイ。嫌です。
などちゃんと切り離すことが
出来るようになった。

親なんだから
長女なんだから
で、私なりに言えずに我慢していた。
丁寧に話そうが、
ブチ切れて話そうが、
結果は同じ
そう感じるオマエが悪い

世間がなんと言おうと
私は、めちゃくちゃ葛藤して
私の中で勝手に縁を切った。
同じDNAが存在していると
自分の肉体をを忌み嫌う日々。

それでも、
精神的には、自由で居たい。
その想いが強くなり
ジャイアニズムを正面から
受入れない選択をすることが
出来るようになりました。

それでも、感情は、毎回
嵐の如くで、
切り刻みたい思いに駆られる。
その思いを許可し
落ち着いてから淡々と
嫌です。
出来ません。
私の時間はアナタの時間ではありません。

受入れて対応するより
受入れずに対応する方が
私は、はるかに気分が良い。

どっちも対応しなければならないけど
自分の意志を貫けているのが嬉しい。

もちろん、
ジャイアニズムでなければ
ちゃんと対応します。

なので、必ず、
コレはどっちなのかしら？
っと
一旦、考えます。

言われたら反射的に拒否ではなく。
一旦、受け入れて考えます。
コレが出来るようになって
自分という存在がブレずに在る
を感じることが増えて来た。

こういうコト書くと
我が儘だとか、相手の立場を考えろ
とか色々言われるんだけど

例えば、良薬口に苦し状態で
耳の痛い事を言われた場合、
自分でも直した方がいいよなぁ・・・
って思っているでしょ？

そこに対して、
嫌です。
出来ません。
は、屁理屈になると思う。
だって、自分を正当化するための
こじつけになるから。
そうすると、違和感が出てくるので
自分でも気分が良くないハズなんだよね。

【はじめの法則】は
あくまでも自分の好きを追及するの。
だから、気分が良くないは、
好きじゃない行動でしょ。

私の伝えたい内容と異なってくるのよ。
だから、常に自分に正直に真っすぐに
そうすれば、どんどん生きやすくなる。