私が最も嫌いなタイプの人がアタシだった
【はじめの法則】でまずは、許可することを覚え
HAPPYちゃん界隈をウロウロし
しーちゃんのメソッドを続けていたら
タイトルのような望みが出た。
いや、何様？！
トラウマ外して貰った時も
０歳で、
私の感情を理解しろっ！！
何回言わせるんだっ！！
っていう怒りだった。
その後、ラスボスと思われる感情
私をちゃんと見てっ！
それに気付けたら、
世界の中心と来たもんだ。
ただ、この世界の中心は、
地球を支配するとか
TOPに立つとかではなく
私に関わる全ての人の中心人物になりたいわけ。
赤ちゃんとかペットとかってさ、
連れていくと
お友達の中心になるでしょ？！
あんな感じ。
喧嘩するとスグ言われるの。
「なんでも自分が正しいと思ってる」
世界の中心人物になりたいんだもの。
そりゃそうだ。
見透かされてたんだ。
そして、当の本人がソレに気付いてない。
いやぁ・・・
ゲスの極みｗｗｗｗ
どのツラさげてほざいてんだ
って話よ。
凄いな私
まぁ、思うのは自由なんで
ってOK出したらさ、
私を見て
私を感じて
私に興味を持って
私を愛でて
私をかまって
赤ちゃん返りした長女の感情？！
めちゃくちゃ愛されたがり
メンヘラ女子みたい。
そして、最も嫌いなタイプ
さらに、スピ系って
他人はどうでもいい。
自分で自分を満たす的なさ
言われるじゃん。
だけど・・・
こんだけアピール強いとさ・・・
我ながら、ウザイ💦
そりゃ、
育児ノイローゼ気味にもなるし
距離置きたくなっちゃうよね。
初めて、我が母に同情したわ。
積年の我慢の後の感情はリバウンド。
多少ウザくても向き合わなければ
次のステップには進めない。
わかっちゃいるけど
ウザイ
聞き流したい。
だけど、頑張るよ。
所詮、他人でしょ？！
他人如きに理解なんかされたくない。
私の事は私が理解する。
私は、ずーっと他人に理解を求めてた。
私が私を理解しないと
所詮、他人如きの理解なんて
たかが知れているという事だ。
シンジくん並みに
「逃げちゃダメだ」を連呼して
最悪で最愛のアタシに
向き合おうと肚括った。
そしたらね。
YouTubeのHTLの話が、
今までよりちょっと理解が深まった気がした。
あっ、やっと人並みに立てた。
そう感じた。
そっか・・・
周りの人は、このレベルからなんだ。
そりゃ、みんな理解早いよね。
理解してもらえない悲しみが
デフォルトなんだから
そりゃ、私には、
しあわせになる方が簡単とは思えない。
だけど、「好き」にフォーカスしていけば
そんな私でも変わっていける。
【はじめの法則】
産むきっかけとなった恩人には、本当に感謝。
